Перейти к содержимому

  •  

Фотография

Рассказы про системных администраторов


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2

#1 OFFLINE   КОТ

КОТ

    Гл. Модератор

  • Гл. Модератор
  • 4 254 сообщений
  • 133 благодарностей
  • Город: Краснодар

  • Мат. плата: GigaByte GA-F2A85X-UP4
  • CPU: A8-6600K
  • RAM: HYNIX DDR-III DIMM 2*4 Гбайта (PC 1600)
  • Видео: GeForce GTX 780 3072 Мбайт
  • HDD: SATA 6 Гбит/с, 1 Тбайт Western Digital Caviar Green 64 Мбайта
  • OS: Windows 10 Professional x64 Build 10586

Награды

              

Отправлено 25 Сентябрь 2014 - 18:08

Не будите в админе зверя 
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) по пропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... 
Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. 
Ну, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. 
Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. 
Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. 
И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать. 
Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. 
Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. 
Проходит день. 
Мастера вызывают туда снова. 
Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финансовым директором на пару. Его компьютер выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" 
Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "ГДЕ вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" 
Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? 
Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. 
Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы – неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться. 
Проходит день. 
Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Начинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Но теперь чтоб железно!" 
Ок. 
Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. 
Мастер берётся за работу. Но теперь работает пинцетно. 
Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. 
Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! 
Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ. 
Разгадка: 
Когда фирма основалась, понадобились компы. Нашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) 
Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). 
Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. 
Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск; Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. 
Но как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! 
Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать... 
Не обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

  • Uplauple, StiklopVep, Adjistyync и 20 другим это нравится


#2 OFFLINE   КОТ

КОТ

    Гл. Модератор

  • Гл. Модератор
  • 4 254 сообщений
  • 133 благодарностей
  • Город: Краснодар

  • Мат. плата: GigaByte GA-F2A85X-UP4
  • CPU: A8-6600K
  • RAM: HYNIX DDR-III DIMM 2*4 Гбайта (PC 1600)
  • Видео: GeForce GTX 780 3072 Мбайт
  • HDD: SATA 6 Гбит/с, 1 Тбайт Western Digital Caviar Green 64 Мбайта
  • OS: Windows 10 Professional x64 Build 10586

Награды

              

Отправлено 25 Сентябрь 2014 - 18:09

День сисадмина 
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!


#3 OFFLINE   КОТ

КОТ

    Гл. Модератор

  • Гл. Модератор
  • 4 254 сообщений
  • 133 благодарностей
  • Город: Краснодар

  • Мат. плата: GigaByte GA-F2A85X-UP4
  • CPU: A8-6600K
  • RAM: HYNIX DDR-III DIMM 2*4 Гбайта (PC 1600)
  • Видео: GeForce GTX 780 3072 Мбайт
  • HDD: SATA 6 Гбит/с, 1 Тбайт Western Digital Caviar Green 64 Мбайта
  • OS: Windows 10 Professional x64 Build 10586

Награды

              

Отправлено 25 Сентябрь 2014 - 18:09

Советы служащим по правильному использованию ценного времени 
Системного Администратора. 
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или 
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение 
об ошибке. 
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как 
"Ящик" и "Штука". 
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. 
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы 
работают нормально. 
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, 
какое программное обеспечение у адресатов. 
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите 
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. 
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, 
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских 
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У 
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные 
картины вашей. 
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или 
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую 
функцию почтовой программы. 
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на 
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует 
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке 
компьютеров. 
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите 
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - 
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. 
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер 
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. 
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, 
не так ли? 
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните 
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. 
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина 
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие 
мистификации. 
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения 
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что 
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. 
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной 
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы 
помочь. 
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по 
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без 
причины. 
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это 
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. 
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так 
ли? 
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь 
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые 
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную 
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все 
это. 
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш 
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него 
слегка кружится голова от голода. 
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, 
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? 
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите 
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей 
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, 
поставленного на них. 
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что 
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под 
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших 
липких пятен кетчупа. 
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно 
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так 
ли? 
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой 
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его 
профессиональной компетенции называют ерундой. 
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять 
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и 
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными 
сетевыми администраторами с уймой свободного времени. 
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, 
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и 
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких 
важных вещей. 
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на 
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из 
вашей 427-страничной таблицы Excel. 
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте 
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. 
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает 
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и 
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и 
убьет базу данных Access. 
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки 
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен 
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за 
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все 
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в 
Интернете. 
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и 
получать за это зарплату.





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных